Αυτή η συζήτηση θα αλλάξει τον τρόπο χειρισμού της σχέσης σας ξεκινώντας απόψε. Ο αείμνηστος Δρ Sue Johnson μου έδωσε βασικά έναν κώδικα εξαπατήσει για σχέσεις που όχι μόνο τελευταία αλλά και ενισχύουν.
Καταρρίπτει τα πραγματικά σήματα για να αναζητήσετε σε έναν συνεργάτη. Γιατί οι άνθρωποι πραγματικά εξαπατούν (όχι αυτό που σκέφτεστε) και πώς να το εντοπίσετε έρχεται ένα μίλι μακριά. Επιπλέον, προσφέρει ένα απλό πλαίσιο που μπορεί να μετατρέψει τους αγώνες από κάτι που σας ωθεί σε κάτι που σας φέρνει πιο κοντά από ποτέ.
Διαθέσιμο τώρα σύντομα: Podcasts Apple | Σημείωμα | Αντίγραφο
Ανακαλύπτουμε πώς να κρατήσουμε ζωντανό το σπινθήρα (ακόμα και μετά τα παιδιά), πώς να επιβιώσουμε από την κενή φάση και τρία απλά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να ενισχύσετε τη σχέση σας.
Δεν έχει σημασία αν είστε ενιαίος, χρονολόγηση, παντρεμένος ή διαζευγμένος. Πρέπει να το ακούσετε.
Βασικά μαθήματα από τον Δρ Sue Johnson
Η κριτική είναι μια προσφορά για σύνδεση: Όταν ο συνεργάτης σας επικρίνει ή γίνεται παθητικός-επιθετικός, δεν προσπαθούν να σας βλάψουν. Ρωτούν “Πού είσαι;” Η Sue εξηγεί ότι οι απαιτητικοί συνεργάτες αναζητούν απεγνωσμένα τη σύνδεση: “Αν το άλλο άτομο δεν ανταποκριθεί, το λένε πιο δυνατά. Ω, αυτό θα πάρει την προσοχή σας. ” Πίσω από κάθε κριτική είναι μια επιθυμία. Οι περισσότεροι άνθρωποι ανταποκρίνονται κλείνοντας για να προστατευθούν. Αλλά το κλείσιμο στέλνει κινδύνους στο νευρικό σύστημα του συνεργάτη σας. Το άτομο που φαίνεται θυμωμένο είναι πραγματικά τρομοκρατημένο ότι είναι μόνος.
Το κλείσιμο δεν είναι προστασία: “Σταμάτησα να μιλάω γιατί όλα όσα λέω είναι λάθος”, το Sue το ακούει από αμέτρητα ζευγάρια. Έχει νόημα. Εκτός από την απομάκρυνση συναισθηματικά σε οικείες σχέσεις, κλείνετε τον σύντροφό σας. Δεν μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να συνδεθείτε ταυτόχρονα. Η προστασία σκοτώνει τη σύνδεση.
Οι υποθέσεις δεν αφορούν το σεξ: “Οι άνθρωποι δεν έχουν υποθέσεις λόγω σεξουαλικότητας ή σεξουαλικής απογοήτευσης”, λέει η Sue μετά από 35 χρόνια πρακτικής. “Έχουν υποθέσεις επειδή είναι συναισθηματικά αποσυνδεδεμένα και μόνοι”. Ο γραμματέας φέρνει καφέ και χαμογελά. Ξαφνικά είναι ελκυστική μετά από τρία χρόνια συνεργασίας. Οι περισσότερες υποθέσεις αφορούν τη στέρηση, όχι τη λαγνεία. Διορθώστε τη συναισθηματική σύνδεση και ο σεξουαλικός πειρασμός εξαφανίζεται.
Το καλύτερο φύλο απαιτεί ασφάλεια, όχι καινοτομία: “Η καλύτερη συνταγή για μια μεγάλη σεξουαλική ζωή σε όλη τη ζωή σας είναι ασφαλής συναισθηματική σύνδεση.” Όταν αισθάνεστε ασφαλείς, μπορείτε να παίξετε, να εξερευνήσετε, να είστε απρόβλεπτοι. Όταν δεν αισθάνεστε ασφαλείς, χρειάζεστε όλο και περισσότερη καινοτομία μόνο για να αισθανθείτε κάτι. “Χρειάζεστε καινοτομία όταν είστε εξαντλημένοι και κλείστε.” Οι άνθρωποι έχουν το καλύτερο σεξ; Μακροπρόθεσμα ζευγάρια που εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον εντελώς.
Τα μυστικά είναι βόμβες στο υπόγειο: Να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς. “Θέλετε να σας βοηθήσω να ξαναφτιάξετε το σπίτι της σχέσης σας, αλλά έχετε μια βόμβα που χτυπάτε στο υπόγειο.” Κρατάτε το μυστικό στο στήθος σας. Αυτό παίρνει ενέργεια. Εν τω μεταξύ, ο σύντροφός σας ξέρει κάτι λάθος. Αισθάνονται ότι τραβάτε μακριά. Απλά δεν ξέρουν γιατί. Τα μυστικά δεν προστατεύουν. Διαβρώνουν.
Οι άνδρες θέλουν να είναι επιθυμητοί: Η Sue έχει ακούσει χιλιάδες άνδρες. Αυτό που ακούει εκπλήξεις τους περισσότερους ανθρώπους. Οι άνδρες δεν θέλουν μόνο σεξ. Θέλουν να είναι επιθυμητές. “Ο πιο συγκεκριμένος τρόπος να αισθάνεσαι ο επιθυμητός είναι να με επιθυμείτε να έρθω κοντά.” Ο πολιτισμός μας λέει στους άνδρες ότι υποτίθεται ότι είναι σεξουαλικά μηχανήματα. Η αλήθεια είναι απλούστερη. Όπως όλοι οι άλλοι, θέλουν να έχουν σημασία σε κάποιον.
Το προειδοποιητικό σημάδι δεν αγωνίζεται: Οι άνθρωποι λένε “Δεν αγωνιζόμαστε” όπως σημαίνει ότι είναι χαρούμενοι. Η απάντηση του Sue: “Ναι, ξέρω, αλλά έχετε μια ευτυχισμένη σχέση;” Το πραγματικό προειδοποιητικό σημάδι είναι όταν σταματάτε να αναστατωθείτε για την αποσύνδεση. Η μάχη σημαίνει ότι εξακολουθείτε να νοιάζεστε. Η αδιαφορία σημαίνει ότι έχετε ήδη φύγει.
Μοντέλο τι έχει σημασία: “Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τα παιδιά σας είναι να δημιουργήσετε μια ασφαλή γονική συμμαχία”, επιμένει η Sue. Οι γονείς εστιάζουν τα πάντα στα παιδιά τους, αποφεύγοντας τη δική τους σχέση. Αλλά τα παιδιά θα φύγουν. “Αυτό που δίνετε στα παιδιά σας είναι ένα όραμα για το πώς μοιάζει μια καλή σχέση.” Αυτό το πρότυπο τους καθοδηγεί για τη ζωή. Τα παιδιά δεν χρειάζονται τέλειους γονείς. Χρειάζονται γονείς που μπορούν να επιδιορθώσουν συγκρούσεις και να επιστρέψουν μαζί.
Οι μεταβάσεις αποκαλύπτουν ρωγμές: Έχοντας παιδιά. Κενή φωλιά. Συνταξιοδότηση. “Το άγχος αποκαλύπτει τις ρωγμές στη σχέση”, εξηγεί η Sue. Αυτές οι μεταβάσεις δεν δημιουργούν προβλήματα. Εκθέτουν αυτό που είχε ήδη σπάσει. Τα ζευγάρια που έχουν αποφύγει ο ένας τον άλλον για χρόνια ξαφνικά δεν μπορούν όταν τα παιδιά φεύγουν. “Εάν λιμοκτονείτε μια σχέση προσοχής, αγνοήστε το και αφήστε το σε ένα ράφι για χρόνια, τότε προσπαθήστε να το διαλέξετε από το ράφι – λυπάμαι, αλλά είναι συρρικνωμένο και πέθανε”.
Η σιωπή είναι ο πραγματικός ιός: “Οι άνθρωποι καθορίζονται σε σύγκρουση”, παρατηρεί ο Sue. “Τα απόστασης γλιστρούν από αυτούς.” Οι θεραπευτές σας διδάσκουν να πολεμήσετε δίκαιη, αλλά το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι πώς παλεύετε. Είναι ότι έχετε γίνει ξένοι που ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα ζευγάρι κάλεσε το μοτίβο τους “το τίποτα” – καμία μάχη, καμία σχέση, απλά τίποτα. Τότε πεθαίνουν οι σχέσεις. Όχι στη μάχη, αλλά σιωπηλά.
Υπάρχει ένα σημείο μη επιστροφής: Οι θεραπευτές μισούν το ακρόασης αυτό, αλλά η Sue είναι σαφής: “Υπάρχει ένα συγκεκριμένο σημείο όπου όχι, δεν μπορείτε να αναπνεύσετε τη ζωή πίσω σε αυτό”. Όταν κάποιος έχει αποσπαστεί και εγκαταλείψει συναισθηματικά, η επανασύνδεση γίνεται σχεδόν αδύνατη. Μπορείτε ακόμα να νοιάζεστε για το άτομο. Μπορείτε να είστε φίλοι. Αλλά δεν θα διακινδυνεύσετε και θα επενδύσετε τον τρόπο με τον οποίο απαιτεί η αγάπη. Μόλις μπείτε σε απόσπαση, δεν μπορείτε να περπατήσετε πίσω.
Η αγάπη έχει μια επιστήμη: “Αν μπορούμε να πάμε στο φεγγάρι, έχουμε το κλειδί για να αγαπάμε τις σχέσεις”, υποστηρίζει η Sue. Δεν είμαστε θύματα τυχαίων συναισθημάτων. Υπάρχει μια βαθιά λογική στο πώς λειτουργεί το συνημμένο. «Αυτό που καταλαβαίνετε, μπορείτε να διαμορφώσετε». Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι η αγάπη είναι κάτι που σας συμβαίνει. «Πέφτουν» στην αγάπη, και στη συνέχεια «πέφτουν» έξω. Αλλά η ασφαλής προσκόλληση μπορεί να μάθει, να διαμορφωθεί, να επισκευαστεί.
Υψηλή γραφεία ερωτευμένη: Δεν είστε επιβάτης στη σχέση σας. Μπορείτε να κατανοήσετε τα μοτίβα, να αναγνωρίσετε το χορό και να αλλάξετε τα βήματα. Οι περισσότερες σχέσεις σχέσεων συμβαίνει επειδή οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν το δράμα προσκόλλησης που έχουν πιαστεί. Όχι επειδή κάποιος είναι θεμελιωδώς κακός. Όταν καταλαβαίνετε τη μηχανική της αγάπης, μπορείτε να το διαμορφώσετε. Ακριβώς όπως οι άνθρωποι υψηλού επιπέδου δεν περιμένουν να συμβεί η ζωή σε αυτούς, οι ασφαλείς συνεργάτες δεν περιμένουν τη σχέση να βελτιωθεί μαγικά. Το χτίζουν μια μέρα κάθε φορά.
